銀座三越の写真。

断るって難しくないでしょうか。

宗教勧誘や訪問販売なら最悪つっけんどんな断り方でもあとくされはないです。

半年前、住宅系の訪問販売員が20時過ぎにきたのですが、「お引き取り下さい」といっても帰らずドアをひじで押さえていたのでためらいなくドアを引きました。

この例は極端ですね。

ただ、会社の飲み会、ママ友からのマルチ勧誘、義理の家族からの贈り物など、近くなるほど断りづらいと思います。

勇気をだして断れればいいのに、ついつい「わかりました」といってしまう。

やりたくないことを「やります」といってもやる気が出ないのは当たり前です。

いらないものを「いります」といったって使わないのも当たり前です。

なぜなら本音のところで「いやだ」といっていますから。

いやならいやでいいんですよ。

だって、天地が転んだっていやなものはいやなんですから。

まずいやな気持ちなんだなと認めることです。

ただ、現実問題「いやです」といえたとして、それでこの先やっていけますか、という課題があります。

ここで悩むんですね。

「どうにかカドを立てずに断りたいんだけど、どう断ればいいのか…断わり上手な人がいればなぁ」

そんな気持ちにこたえてくれるのが、今回おすすめする伊藤由美さんの『できる大人は、男も女も断わり上手』です。


スポンサードリンク

断るのは自分だけじゃなく相手のため

伊藤由美さんは東京生まれの名古屋育ち。

18歳で上京して23歳で銀座に「クラブ由美」を開店したオーナーママです。

銀座のクラブというVIPが集まる場でオーナーママとして数々のお客様と接してきました。

そのご経験から「いかにカドを立てずにお断りするか」を一冊に凝縮したのがこの本です。

いい人=都合のいい人、使い勝手のいい人

よくいませんか、「いい人」になってしまう人。

「ついつい断るのが申し訳なくて…」「いやだけどやっておかないと仕事もらえなくなるから」「いい人だと思われたいから」

それぞれ理由はあると思います。

でも、いい人ってどういう意味でしょうか。

例えば「いい人なんだけどね」といえば、なにかと助けてくれるけど飲みに行くほどではなかったり、恋愛対象ではなかったり、なんて意味ですね。

この本はそんないい人にはならないようきちんと教えてくれます。

いい人は頼みごとをする人から見て都合のいい人、使い勝手のいい人なのです。

いい人になると頼む人を甘やかしてしまう

はじめは頼む人も申し訳なさそうに頼んできます。

「これちょっとお願いできる?」

頼むのは相手の信用や時間を使うことですから遠慮がちになるのは当然です。

でも、ここでいい人が登場したとします。

「(やりたくないけど)わかりました、やります」

はじめの一回や二回なら遠慮がちに頼んで「ありがとう」といってくれるでしょう。

ところがこれを何度も続けると頼む人がやってくれることに慣れてきます。

「今回もやってくれるんでしょ」

いい人になると頼む人が「やってもらって当たり前」の感覚になることをこの本は教えてくれます。

なんでも「はい」「はい」とやってしまうと頼む人に気づかいがなくなってしまうのです。

だから断る。

伊藤さんは断ることも相手のためだといいます。

断るのがこわいなら、相手のためだと思って、心を鬼にして「できません」といってみましょう。


スポンサードリンク

銀座のママが見つけたカドを立てずに断る7つの方法

着物の女性の写真。

さて、この本の中心となる上手に断る7つの方法です。

どれもシンプルですが銀座のママの経験に裏打ちされた方法です。

クラブというと「ママや女の子と楽しく話す場」なので疑似恋愛の要素もあると思います。

疑似恋愛なので、お客様の頼みを断るのは一歩まちがえると夢を壊すことになります。

そんなひときわむずかしい世界で編み出された断り方なのでひとつひとつに重みがあります。

ウソはつかない

まず、断るときはウソをつかないこと。

これは伊藤さんが駆け出しの頃に痛い目をみた経験からきています。

まだ携帯電話がなかった時代のことです。

伊藤さんは週末にクラブのお客様から電話をいただきました。

もちろん携帯電話はないので家の固定電話です。

食事に誘われましたが「いま母がきているから」と断ると「お母さんに代わってくれる?」とお客様。

「いまお手洗いで…」と切り返しますが、ウソで足元がすくわれかねないと冷や冷やしたようです。

これはお客様だけでなく、近所の人や親戚、義理の両親でも一緒。

言い方はありますがなるべくウソはつかないことがうまく断る秘訣です。

代案を出す

また、断るときは代案を出すことも有効です。

クラブ由美でのカラオケの話です。

親しいお客様同士、個室でカラオケをしていたところ、お客様の一人が「きみも一曲どうだい?」と誘われました。

誘われたお客様はあまり歌うのに気が進まないようでしたが、そこからの切り返しがスマートです。

「私は音痴だから勘弁だけど、代わりに人の歌は全力で応援するよ」といってマラカスを手に取ったのでした。

歌うことを断りつつ、代案を出して場を盛り上げようとしています。

さすがにこれを自然にいえるのは粋な人のなせるわざですが、ほかの人が歌っているときにからだでリズムを取ったり拍手したり、やりようはありますね。

断る基準をもつ

ウソをつかない、代案を出す。

その次は断る基準をもつ、です。

基準といってもなんにでもあてはまる完璧な基準ではありません。

例えば「仕事だったらどうする?」という個別の基準です。

伊藤さんは銀座のママだけでなくテレビに出演したり講演に呼ばれたりもしています。

ただしあれもこれも引き受けていてはさすがにキャパシティを超えます。

そこで、伊藤さんは3つの基準からその仕事を引き受けるか決めています。

  • 銀座やクラブママを真剣に取り上げるか
  • 和服と和服に合う髪型で出演できるか
  • クラブ由美の開店までに戻れるか

たとえ服装自由で時間に余裕があっても銀座やクラブママを興味本位に取り上げるだけならその仕事は断ります。

それは基準に合っていないから。

基準に合っていないということはいやだということです。

何がいやかはっきりさせればすぐに断れます。

すぐに断わりを入れれば相手も代わりの人を探すことができます。

つまりお互いのためになるんですね。

あとの4つはぜひ本書を手に取ってから

ここまでカドを立てずに断る方法を3つ紹介しました。

残り4つも取り上げたいのですが、それは本書をぜひ手に取って読んでみてください。

他人の要約を読むよりも自身の経験に照らしながら読んだ方が100倍おもしろいですから。

おすすめは断る前にある2つの言葉をつける方法です。

これだけでも同僚やママ友への印象が見違えるほどグッとアップします。

まとめ

最後に本書で一番印象に残った文章を引用します。

一度や二度、しかも正当な理由を伝えて断ったことでギクシャクするような人間関係なら、放っておいてもいずれは壊れるでしょう。

そもそも自分の意思を抑え込まなければつき合いが続かない、相手に嫌われたくないから自分がガマンする、それでは決していい人間関係など築けないのですから。

伊藤由美『できる大人は、男も女も断わり上手』株式会社ワニブックス、2017年、34ページ

そうです、たとえ断ったとしても続く人とは続くのです。

続く人はあなたが都合のいい人だから一緒にいるわけではありません。

おもしろいから、楽しいから一緒にいます。

断って逆ギレしてくる人は断らなくても近いうちに問題が起こるでしょう。

なぜならあなたが都合のいい人を演じているからです。

演じていればいつかは爆発するときがきます。

だから、断る。

相手のために、自分のために。

断れば本当に大切な人だけが残る。

そんな生活、憧れだけで終わらせますか。


スポンサードリンク